恐懼跟老公(炒飯)15 - 汽車

怎麼說好呢?
我覺得好對不起自己男友
我們相識了4年
到了去年才正式交往
以往我們的關係 是最貼心的朋友
無話不談 心事分享等等
那時候 我想 自己也沒想到 是這個男人牽著我的手
過去的我 一直都有著許多 悲傷 是它讓我看見了希望吧
雖然這麼說 有點特別 但 許多我生命中的關卡是他陪我走過的
沒有人比他 更理解我 至今 這是我明白的
如果還是兩三年前的我 一定沒辦法想像 自己會是這麼幸福的人
我的父母 是個成功的企業家 但成功的背後
實在太多不該存在的悲劇 陪伴著我成長
但人生如係 就是如此吧 或許是我太過於感性 總是太在意許多事情
所以往往 為了保護家人 自己獨自受傷
但是他陪我走過那些傷口的.............
可是在16歲那年 無知的我 再網路上認識了一個 老師
當時真的什麼都不懂 我只記得 竟然被他待上了 賓館
那此之後 變成為我自己很大的遺憾吧
畢竟是第一次 但現在想起來 還是學著好噁心
想起那有些模糊的嘴臉 我就覺得好害怕........
可是我從來 都沒讓人擔心過 所以默默的埋藏了起來
17歲 18歲 我發現...........我心理生病了 不斷的挖苦自己 不斷的付出
不斷的受傷 就像是替自己贖罪一樣
但我還是偷偷的藏了起來 我不哭 我不悲傷 我真的不難過...
如果我表現出來的話 那就太差勁了
但我還是 悄悄的把許多 難過的事情告訴(他) 是他陪我一路走到現在
快19歲的時候 因為某些原因 我好像能釋懷 (16歲的事情)
我也漸漸 開朗的起來 自今 20歲了 也找到了 真正想做的自己
可是我們交往起來 雖然距離遙遠 見面真的很少 一年可能 2~3次
他真的很努力
其實自己曾經思考 我為何會選擇他
當時明明就有 許多的追求者
老實說 就 外貌 能力 距離 他是最劣勢的
但我總是有種感覺 只有他 會把我捧在手心上呵護
讓我不用再如此 委曲求全 假裝勇敢
但最近 他要碰我的時候
我們第一次上 (炒飯= =ㄟ~~那是哪一壘阿).....orz人家不知道啦(打滾)~~~
前戲還可以 可是 當他要進去的時候
我覺得好可怕.......真的好可怕 我再也看不到它的臉 我想的是那張模糊的嘴臉
我就抱著他 哭著說 我不想要這樣
我好恨我自己 我以為早已忘記那樣的過去.......
我好對不起我老公 他很疼我 所以他總說沒關係的
我覺得真的好對不起他 我該怎麼克服呢 我好差勁呢
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.........Orz 好多錯字> " < 我......對不起我的 小學國文老師
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其實 這件事 一年前就跟他說過
他也明白 他說他喜歡的是現在的我
可是他也說 他喜歡我 就不希望我受傷害
只要我沒點頭 他不會越過那條線的
但......總覺得是自己的錯 好對不起他
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只是常常在想 如果當初 我堅強點 努力點
或許 那樣的事情就不會發生
但有許多人告訴我 那不是我的錯...........16歲 什麼都不懂
但我覺得我還是要有些責任
因為我沒保護好自己
現在的我 真想(像小叮噹 租個時光機) 回去 拯救自己
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畢竟 當初 他用著 某學校 主任的名義 要脅我 說 可以傷害我父母 在業界的名聲
愚蠢的自己 只好認他擺佈 至今還是覺得好傻 真是太不值得了
現在的自己 不經 搖搖頭 當時 因該害怕的是他 而不是我
或許是因為 真正喜歡一個人 所以才希望給他最好的
可是現在的我 卻覺得自己好污穢
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傷害自己 我想我並不會的
畢竟 我活的很燦爛 活出自己 我覺得自己雖然迷糊 雖然脫線 但卻很幸福
至少 我是個 知足的人 只是 對於這樣的關卡
是我 還沒準備好跨越的吧
雖然我不勇敢 但我絕對不是最柔弱的人
雖然我多感情 但我絕對不是最感情的人
其實 或許這也是我自己再嘗試 給我與老公一個機會吧
或許我想看看 竟然 我把一切都託付給你了 你會怎麼做呢?
是否 讓我能像個無憂的傻瓜一樣 被你呵護著呢