離開台灣四年多....突然要我回去,,對台灣感到恐懼 - 開車

自從移民到美國
無時無刻的想回台灣 盼望 期待著回台的那一天
一直掛念著台灣 我的家人和朋友
但事情並發展的不是很順利
前三年是有錢但沒綠卡 不能回去
最近這一年是拿到了綠卡 但是沒錢
就這樣過了四年多
學習怎麼適應新環境和狀況
從台灣搬到了加州 強迫適應著美國的生活習慣和文化
加州的天氣 美國高中 生活有很大的改變
待了三年多 好不容易跟習慣美國
並且跟華人教會教友們和高中朋友都混熟了
再一年就高中畢業 突然發生狀況
逼不得以被迫又搬到了德州
再次適應新的學校 不同的天氣
沒有半個華人 朋友 使我的英文加速進步
因為城市裡九成都是墨西哥人 逼的學起西班牙語
為了家裡經濟支柱 開始在餐廳裡打工
強迫自己熟析不同的環境
用外語跟人打交道講笑話 好拿到更多的小費
因為是中國人而被歧視 被排擠
等等的因素 讓我心靈成長很大 面對事情像是個大人
才不過四年多 我心裡的年齡像是老了十幾歲
跟台灣朋友們在網上聊天 都感覺沒什麼話題
也沒什麼興致 因為她們不知道我正在過著什麼日子
當她們講著有部電影有多好看 對被剪壞的髮型發牢騷
朋友在忌妒她被一個帥哥追 羨慕我能夠在美國留學時
我正在煩惱明天會不會被解雇 這個月的小費湊足了沒
要怎麼對付學校裡那些用異色眼光看我的老師和同學們
大學考不考的上 我的信用夠不夠申請學生貸款
我的心有多苦 有多少委屈 心裡話澀到講不出來
不知道有多少個晚上 我失眠的抽著菸到天亮
沒辦法對其他人說這些事情
因為他們不了解 沒有經歷過 也可能沒辦法想像
這種獨自在外 沒有人可以依靠
沒有人想浪費時間在我身上的感覺
跟他們講 都是隨便敷衍兩句加油 繼續努力
不然就是說我被寵壞了 不懂得珍惜留學的機會
我知道我很幸運 但這種日子真的很難熬
我常常感覺自己是不是在夢裡
很希望這只是個惡夢 睡一覺就可以醒來
這種事情怎麼會發生在我的身上
好像離題了.....不好意思聽我說這麼多廢話
anyways
我已經習慣了美國 ( 不得以的習慣了
雖然仍然想要回台灣 但一直感到沒希望而沒有真的計畫
機票錢是已經存夠了 但我還是有很多事要去作
要學會開車 申請大學等等
兩個禮拜前突然一通電話
說奶奶八十大壽 而且最近身體不太好 昏倒很多次
之後媽媽又接到奶奶的電話 講話感覺怪怪的
很虛弱 一副像是快昏倒 都不知道在講什麼
這很不像她 我印象中的奶奶是頭腦清晰 聲音很大 中氣十足的
我媽很緊張 講一半電話就斷了 之後怎麼打也打不進去
我們趕快打給表哥 舅舅他們 可是他們都在外面 沒人在家
我跟我媽都快嚇死了 萬一奶奶一個人在家裡出事怎麼辦？
萬一昏倒了誰去救她？
還好有主保佑　舅舅下班回家確認奶奶沒事　只是身子虛
我媽就跟我討論　　因為我們本來以為八十大壽是明年
但誰知道舅舅說今年就要辦　而離奶奶的生日就只差幾個禮拜
媽媽最後決定　　讓我一個人回去
因為錢不夠兩個人　剩下的要用來當急用錢　以防萬一
她想要待在美國　還有房租電話費等等要付
但我真的嚇傻了
真的真的讓我回去了？
超級不敢相信的　　
回台灣是我期盼了四年　經歷多少的失望讓我不敢在想的事情
而現在臨時一通電話就肯讓我回去了？！
雖然仍然不敢相信　　我還是想盡辦法連絡加州的朋友
能買到越便宜的機票越好
當我匯過去機票錢的時候　　我才真的感覺到
這次是真的
唉呦　　嚇死我了
很多事情都要延遲　　等回了美國後再申請大學　考駕照
現在只是要考完試　　確定都通過的時候才放心
我的腦袋一團亂　　有好多事要作　要處理
但不知道該怎麼作　　心裡好不安
回台灣　　不忍心也不敢看本來身體很健康的奶奶
害怕跟國中朋友見面時　彼此都變了多少
害怕我會不會不適應　　當我看到家都變了
害怕我會在台北的機場出關時痛哭
害怕台灣變的陌生　　人事物都變了　我也成了陌生人
感觸很深　　恐懼也很大
日子過的好快　一年　兩年　三年
轉眼就四年多
當時數著日子　在美國煎熬看著中國台灣的朋友一個個回家鄉
一下子好像昨天才發生一樣
感覺才離開了一天　隔天張開眼整個世界都變了
不再是我認識的台灣　我熟悉的家
害我又失眠了好幾個晚上
到了深夜　腦子裡不停的想事情
回台灣要幹麻　好茫然
國中朋友有自己的朋友　又忙著考大學
不可能每天陪著我
以前常常帶我出去玩的阿姨們也只能陪我吃頓飯
我以前的臥房　已經是舅舅姨媽表妹的了
一個人逛街也不知道要買啥
而且也不能買太多　花太多錢　　
還有很多煩惱
見到朋友不知道要聊什麼　　各自的生活都不一樣
長相也都變了　　可能都不怎麼熟了
回台灣要睡沙發　　會不會很冷　可能會很寂寞
爺爺和舅舅他們會不會不高興我回去。。。
因為一待就是兩個月
台灣治安會不會很亂　我可能連坐捷運都會迷路。。。
總而言之
腦子就是一團亂
雖然很期待也很高興可以回台灣
但突然回去讓我感到莫名的害怕和恐懼
不知道怎麼面對。。。。
天啊
我真的要回台灣了嗎？！