Libra決裂以後沒有可能?好痛苦!!幫我!! - 公車

(很長!!請有耐心!!)
Libra(天秤男!)
四年前我認識了一個人
我們一起就讀某高職的夜校
那時我們很親密
他給了我一個專屬的暱稱
也只會摸我的頭
只會溫柔的提醒我明天很冷
當我沒有去上課時
他會問我為什麼沒有來
在我生日的晚間12點
他第一個傳簡訊給我
那時的我們都很年輕
我是第一個陪他過生日的人
他也是第一個陪我過生日的人
當時我送他了一個蛋糕:提拉米蘇
是"帶我走"的意思
但我那個時候並沒有愛上他
只是湊巧
離開我的前幾天,他也特別問我有沒有聽過"帶我走"?
那個時候我被班上的人討厭
原因很簡單
就是我不懂得人情事故
因為不是我的錯
所以我很生氣的跟人家槓上了
最後就被排擠了
當時
只有他安慰我
告訴我做人直接也別太over
告訴我大不了下次別說就好了
告訴我別急四個月很快就過去了
但我被排擠的嚴重度越來越高
沒做什麼
只是被討厭我的人說的罄竹難書
我一點也不在乎
因為我認為他會一直陪著我
體育課的時候他會陪我打羽毛球
有一天他用撲克牌寫字
他說
我是第一個看的
他也說他沒交過女朋友
我也還沒交過男朋友(聽見我沒交過男朋友,他很淘氣興奮的跑掉了!還一直問我:真的嗎?)
他還問我懂不懂什麼是熊抱?問我要不要抱他?
有天我發現他貼我很近,把我包圍在某的角落,感覺很像他要抱我
他也在網誌說:有一股想抱妳的衝動...
他長的很帥
人緣也很好
但他每天都只跟我膩在一起
某天回家一起等車的時候(我們會一起等公車回家)
他突然跟我說:我覺得你真的很像男生
過了幾秒...
他又和我說:我最近發現我喜歡上一個男的了
我說:那到底是男的還是女的
他說:女的啊!但是我不會跟他在一起
我問:為什麼?(語氣有點激動)
他說:因為男生和男生不能在一起
那天晚上回家我哭好久
哭很久...哭一整夜!
隔幾天他寫了一篇情書
曾經受傷的我,因為妳的笑容陪我堅持到最後,決心啟動...
我以為這樣的甜蜜就是在一起...
之類的
裡面的內容很像他跟我之間
我看完又哭了
為什麼我們不能在一起呢
因為我被排擠...
過了幾天
他突然不跟我說話
之後再也不跟我說話...
因為我被大家取笑了
因為又有人出賣我了
大家問他跟我的關係
他說
沒關係
後來
他又發了一篇文章
對不起,我太膽小了,甘心當個愛情的弱者
於是我也打了一篇文章
說要他回到我身邊的文章
但我們的文章都沒有屬名
只是就一直這樣打著打著
他打一篇我回一篇
我們在各自的網誌打文章
我朋友圈只有我是夜校的
所以他有來看我的文章我都知道是他
他也知道我會去看他的文章
他說
其實妳的好,我很想要...
但後來他卻說他說的人不是我
而是另一個跟我名字有一樣的字的女生
他說他的女朋友是她
我完全的被否認掉了
之前我打的那個"回來"的文章
用英文打
我看到一篇早上11:20分的留言
是匿名的
我知道是他
他說
用英文打*唷!
但還不是跟上面內容一樣!
是他吧?(因為我的網誌根本就沒什麼人會關心,而且也沒有人會在早上出現!)
總之我們就這樣用了網誌寫我們對對方的心情好久
那次我看到他哭了
第一天沒和我說話他哭了
他不再和我一起等車
只是我們又上了同一班車
我看見他在擦拭眼淚
我也跟著哭了
我一直問為什麼
差一步
為什麼...?
後來我們轉到日校
我沒辦法繼續讀同一科
我不想讓我在夜校的事情被發現
我只好轉工科
我很難過
很難過
我們常常對望很久
四目交接的對望
直到我不敢看他
上實習課的時候,我從樓上看正在上體育課的他,我看見他在看我們班的教室,看了好久好久
我們常常尋找對方的身影,我在操場上,對望著在他教室門口的他,常常...深情的望著對方...
我們也會偷偷的對對方微笑
只有我們知道別人不知道而已
就這樣一場沒證據的愛情
那個時候H1N1很流行
他得了
很巧的我也得了
離我的生日還差三天
到了我生日那天
他發了一篇文章
如果有天醫生說你要死了
你會想誰? 我腦子裡都是妳
妳知道嗎? 妳知道嗎?
還有一次他說他看到我哭很難過
其實我是假裝哭很大聲的
他說
我看到她難過,就連聽到她裝的哭音我也很不捨!
總總的證據
我真的沒錯吧!
我可以認為他是愛我的嗎?
只是他從來都沒對我親口說
我們也沒牽過手
我一直都把他當我第一任男朋友
為什麼在失去他之後才發現我不知不覺得愛上他?
為什麼他要離開我還要讓我那麼愛他?
我懷念他的好
所以我痛苦,我每天都哭,連睡覺都哭醒...
他後來也有喜歡別人
我看他難過
我也難過
我覺得:那麼愛你的我,為什麼聽不到你親口的我愛妳?
為什麼他們都可以正大光明擁有你的好?
但我難過也是因為他受傷
我打了一篇匿名留言在他網誌上
我不知道他知不知道是我
我只知道他公開說
他很謝謝寫給他那封留言的人
他也說那個留言的人是個大天使
是上帝派來解救他的大天使
最後我們畢業了
畢業前他交了一個女朋友
那個時候我也就釋懷了
雖然我仍然在等他
等他回到我的身邊
等老天給我們一次真正擁有彼此的機會
等他親口對我說他很愛我
等他主動回來和我在一起
很天真也很蠢
但是我過的很好!!
非常的好!!那是我留了三年的眼淚才有的快樂!!
終於我調整好我的情緒!我的心情!
直到我上了大一
就是現在
第四年
他和他女朋友分手了
他很難過
我可以沒有他
但我卻很難過
Update:
我感覺我又回到那個:失去他而痛苦的我
我非常不開心又陷入憂鬱
影響到我的生活,打擊我的自信
(我變得很完美主義,因為我希望他回來看到完美的我,就沒有理由嫌棄我!!)
又一次的被打亂節奏
我知道我最愛的人是他
我也知道我這輩子的真愛是他
我當然知道他不夠愛我
他的真愛也不是我
我沒有刻意要等
我只是不想愛上別人
但我努力忘記他,好不容易有了今天!
為什麼我又要痛一次!!
為什麼我又要痛苦!!
我真的快受不了了!!
情緒一直崩潰!!
加上最近壓力好大!
整個很有挫敗感!
本來跳舞很有自信,就算跳的不好也很勇敢的跳
但現在卻不敢跳!!我自己也不知道怎麼又突然憂鬱了??
我到底怎麼了誰能幫我?
Update 2:
我很希望他回來
很希望
但我們的關係已經弄得很糟!
("從他跟我打招呼我裝沒看到" 後來 "我們兩個裝做沒看到對方!" 到 "他後來根本看不到我!")
我跟他的朋友也是深仇大恨!
真的沒辦法原諒...真的沒辦法!!
難道我們之間再也不可能了嗎?
(現在我們之間沒有交集,他也很愛他那個剛分手的女朋友)
(他現在完全不會想到我,前幾天去看他的網誌和FB)
(是前幾天!!現在沒有!!)
我的願望就是希望他回來!
希望他最愛的是我,希望他真心愛的人只有我!!
希望他能告訴我:我愛妳!!
哪怕只是一次
至少我能真正擁有
他天秤
決裂之後
沒有可能?
Update 3:
那為什麼他要一直出現?
為什麼我就那麼的肯定他會回來?
為什麼在他受傷的時候我都要剛好發現?我真的沒有刻意關心他!!
為什麼?
這件事情在我心裡一直是秘密
我也因此很痛苦不敢交朋友
我怕被傷害
我怕朋友問起時,我沒證據!!
我怕有人問他,他會否認!!
我怕他的否決!!
所以我不敢說!!
不敢跟任何人說!!(只有我兩個最好的朋友知道!)
因為我不想讓別人說:我想太多!
說是我自做多情!
所以請大家站在我的角度想!
我很難過!
Update 4:
我打這篇文章
我這麼勇敢的說出來
想要得到的是相信!
是答案!
而不是被否認這段感情不存在!
不是要給大家打擊,也不是想要大家用懷疑的方式問我
請給我真心話!
但不要不相信我!!
我當然不可能主動回去找他,我連個像樣的開場白也沒有!
因為我沒有任何立場,我不是他的誰...不能奢望他回來找我嗎?!
Update 5:
我仍然很想聽到天秤座的男生跟我分享他的想法
畢竟答案需要比較
也希望能有人繼續跟我暢談
我是處女座的
TO 蝶羽
第一次看到你的文章整個泣不成聲
哭了好久好久才冷靜下來
把沒讀完的部分看完
你說的憂鬱症我得過
雖然沒有去給醫生鑑定
但是我那時過的真的很不好
每天就是哭
哭完就睡
每天逃避現實...
我也失去很多
失去本來有機會的愛
失去關心我的朋友
失去要好的夥伴
失去很多很多
課業也跌下來
身體也不好
看起來就是憂鬱憔悴
讓所有人誤解我很難相處
有病...
Update 6:
TO蝶羽
但是我沒有後悔
終於在高三那年我決定要忘記他
成功了!
是上了不怎麼樣的學校
但是至少我又活了起來
我和學校的人處的很好
和室友也相處的融洽
一切都回到那個沒有他且快樂的自己
加入了社團
研讀英文
當老師的TA
什麼我都開始為自己活
我要當一個成功的人
我每天都是這樣想的!!
因為我想讓他知道我過得很好!!
就算他一點也不在乎!!
至少我更有尊嚴的活著
尊嚴這東西對我來說變得很重要
我也開始對任何事情不再容易相信
不再那麼的"執著永遠"
不管是朋友還是情人
背叛和離開變得理所當然
Update 7:
TO 蝶羽
我們之間發生了很多事
比我說的更多
當然也令我欲言又止,想說也說不完,想整理也整理不完
很多很多令我痛苦的事
沒有證據的我
很不甘心
但我深深的思考過
我是不甘心?還是愛他?
答案就是"我是因為真的很愛他"
如果他回來
我可以重來
我可以不翻舊帳
我可以原諒一切!
但他沒有!
我還是很愛他
我還是在等他
就算我告訴自己不要等他
就算我以為我忘記他
他當然已經忘記我
根本一點也不懷念
我感覺得出來
就是你說的
忘記他曾經和我有一段姻緣
忘記這一切
我也慢慢能接受
我告訴自己要面對現實
終於我擺脫了他的生活
終於我學會不再干涉
終於我不再痛苦
Update 8:
TO 蝶羽
我只是不知道我為什麼又突然想起
又突然的那麼痛苦
我也想要調整回來!
我一定會調整回來!
因為我現在的目的
就是保護好我自己
就是更愛我自己
就是讓他看到他錯過了那麼完美的人是他活該!!
就是讓他後悔
我是很想聽到他親口和我說他愛我
我承認是想彌補我那些遺憾
我的高中充滿著遺憾
高中是一片空白
別人的青春是如此精采
我呢?
錯過了才明白...
我總是寫好多好多文章
好多好多
從小就喜歡寫文章的我
總是想要長大當一個偉大的作家
因為我自認我的文筆很好
但愛上他的我
又多了一個夢想
就是能用文字把他寫回來
Update 9:
TO 蝶羽
我還曾經想
假如有天我很成功
他會不會回來找我?
會不會重新把我追回去?
會不會出現在我面前?
甚至用只是想要拿我簽名當藉口之類的
我想一想真的覺得自己很天才
我自己也覺得我很好笑
甚至覺得自己為什麼這麼可憐
我一向很有主見
從不那麼軟弱
一向把自己和身邊的人保護的很好
所以我也一直想要把他保護的很好
那個時候
他曾問我
要不要跟他一起死
那天我看著樓下
一如往常
他在我身邊
他問:你要不要跳下去
我說 :你先跳我就跳
他說:你跳我才跳
後來就扯到別的話題了
Update 10:
我有好幾次好幾次想跟他說我愛他
可是我沒有資格說
因為我不是他的誰
我也沒辦法接受別人批評我所認為的
當我很認真的跟別人說時
大家卻覺得是我自做多情!想太多!
那種感覺我沒辦法接受
終於我變得不再坦承!
不想連累他跟我一起被討厭
所以我總是冷淡
總是把關心藏起來
總是說那些不在乎他的話
我想
這也是他放棄我的原因吧!
因為他起初認為我是個花心的人
認為我不愛他
有的時候
很慶幸自己沒有和他更有進展
至少他沒看到我的缺點
所以我總是要求自己更完美
這樣我才可以光明正大的要求他回來
但是那樣的完美我總是達不到
又或者說
每當我更完美一點
他又離開我一些
Update 11:
TO 蝶羽
因為他在成長我也在成長
我不知道我現在的心情怎麼樣
也許從來沒有人像他一樣深愛我
畢竟我們很了解對方
用眼神對話
我們如此的契合
可是卻沒辦法在一起
我總是覺得很不公平
我總是覺得上天很莫名其妙
牠總要我們看開
到底是神看不開還是人?
成全很困難?
我不懂!當然不懂!不懂為什麼小小的心願也沒辦法達成!
我不過是要他回到我身邊
彌補我們之間的太遺憾
彌補我們之間本來就該有的完整
錯了嗎?很為過?
但似乎
不太可能
我當然會在繼續努力的活著
活的很精采
忘記他
Update 12:
TO 蝶羽
我也不知道可不可能
有可能是因為我到現在還是沒辦法接受別人
有可能我還沒遇到比他更愛我,更懂我,更完美的人
我知道他喜歡美的事物,他也說過跟我在一起的點點滴滴真的很美好
而我也是個很喜歡美好事物的人
畢竟對我來說
他太完美他真的很好
因為我只看見他的好
可能吧...可能吧...
還是感謝你的關心與鼓勵
PS:我現在過的很好!不過是突發狀況,我會努力調整回來的,謝謝你!!
Update 13:
TO愛情顧問
在我之前他沒有交過女朋友
是你沒看清楚吧!
文章中一個女的是跟我的時候就偷藏起來要預備用的
(意思是拿出來當取代我的幌子!!OK??)
一個是後來交的
我下定決心不等了,希望能和他撇清關係不要再出現
跟他有關的人還有我討厭和討厭我的人還有他
都不要出現
我不想為了他犧牲五年的生命!!