該終止還是延續生命? - 開車
By Bethany
at 2009-02-16T00:00
at 2009-02-16T00:00
Table of Contents
剛結婚不到四個月
卻發現自己好像有了
但有些掙扎該不該繼續讓它發展下去......
其實原先有計劃的
不想這麼早就生小孩
因為本身又工作又讀書
怕自己無法負荷
另一半知道我的想法
卻沒有採取積極避孕的措施(沒使用保險套,只是沒有射入體內)
他可能一方面不好意思購買
一方面也不想要那種隔閡
而他每次撒嬌哀求之下,我也不忍拒絕
又在抱著不會這麼恰巧的投機心態下
結果讓自己限於目前的窘境之中
這一切讓我總是很難心理平衡
我們交往不長
當初結婚我們很匆忙
只因為他們家傳統的被流年習俗所牽絆
再加上女大男小
他們怕再慢,我的年紀就不算是適婚年齡了
(而婚前我猜測如果沒在他家長輩限定的時間內決定結婚,我們再來就沒有發展的可能性,果然婚後我從另一半的即時通紀錄中得到證實,他家長輩的確勸他如果我不答應結婚,就要考慮分手)
婚後他們家長輩又催著生小孩
尤其是他阿嬷常常跟我說:女人就像一朵花,時間過了就枯萎了....
這道理我不是不懂
但是總感覺他們沒有站在我的立場來看待事情
換句話說
我沒感到被尊重
我才剛進入另一個家庭環境
(還是一個雙親感情不合的環境,儘管如此,他爸媽都挺喜歡我)
我還在學習適應,克服想家,想要營造更穩固的兩人感情
其他人卻急著要我們再加入第三個成員進入我還不是很適應的生活當中
況且我要工作
我也要準備學業
家事、煮飯,因為是住在他家,也不好意思太要求另一半要公平分擔
我原本是不會煮飯的
但是他家長輩在準備的時候
我也不好意思不去幫忙
另一半則是看著電視
(因為他去幫忙,常常被罵,索性就看電視等吃飯了)
近來他雙親之一因為身體檢查驗出肝臟疾病
阿嬷一時心急
竟然要我趕快生一生,好讓有生之年可以看看抱抱
我聽了十萬分的不能接受
這一連串的從結婚到生子的干涉
簡直讓我厭惡至極
我厭惡的不是他的家人!
而是他們的想法!
他們似乎被一層無形的傳統給束縛了
完全忽視女人的感受!
這讓我突然有不想生女兒的念頭
我怎麼能夠受得了女兒承受這種心理的煎熬
這些事情我和另一半討論過
他說他當然希望生下來
我一直認為現在這不是適當時機
我不想太早生
我覺得我沒準備好
我也覺得他沒有準備好(教養、管教、要給誰帶等等問題)
儘管他家人都很想要
但除了想要一個孩子,是不是還有很多問題要先想過?
另一半卻覺得我想太多
他自信的以為我們的結晶個性、品格不會差到哪裡去
但是我總想要等到我有足夠精力與時間來培養和孩子之間的情感啊
這讓我常常想不通:
到底是我的想法自私?
還是他家人的想法自私?
我們還沒去做進一步產檢
也沒有向其他人透露
之前我很害怕自己竟然有如此念頭
但最近幾日我漸漸意念堅強
我開始考慮
這樣的生命該讓它繼續發展下去嗎?
在我一方面工作、一方面唸書、一方面適應新生活、一方面要學著照應他家人的同時
我應該要懷胎十個月嗎?
另一半和我工作日是分居兩地
一想到未來可能要大著肚子自己開車去唸書、自己去產檢
還是感到害怕與不安的.......
Update:
婚前也是有討論過的
關於他的家庭之一切
當初我很不能接受為何要受限於禁忌而倉卒結婚
但是轉念一想
另一半真的是人生伴侶不錯的選擇
他家人也都喜歡我
只是這樣的疼愛與關注在真正體驗之後才發現那是一種壓力
我當初有跟他說:我是要嫁給你,不是你的家人
另一半似乎對我這樣的說法不能接受
他認為我們都應該視雙方的父母親為敬愛的長輩
這點我可以做到
但是為了結婚的事情
他家的長輩已經給我太深刻的印象了......
我還是堅持:我是要嫁給你,不是你的家人,除非他們也能體會我所感受到的
Update 2:
我猜想如果真有
應該還是個小胚胎吧
現在心情很矛盾複雜
也害怕小生命可以感受到我猶豫著要不要它
但是理智又會告訴我
胚胎目前連心跳都沒有,又怎麼能感覺呢?
想想
這世界對女人還是不公平的......
Update 3:
請教Jill:
請問依照你們的情況
當初你們蜜月是怎麼去的?
我們原本想等天氣好時才要出國
沒想到卻碰到公公生病和自己可能生育的問題
而我的婚假必須在登記註冊一個月內請完
也因此我們到現在都還沒去登記註冊
沒想到這樣一拖
拖出了一卡車的問題
蜜月延遲沒關係
但是登記註冊再延下去也很難對好奇的人解釋
Update 4:
謝謝各位的建議,不管是支持或是負面譴責
我不會去責怪或是後悔當初的決定
請不要誤會我的文章有任何批評的意味
我只是陳述我的感受
當感受無法互相了解的時候
的確,我也覺得我還沒有融入他的家人當中
這就是我苦惱的地方
在我的主觀中
家人是可以包容的
不論大小事、高興的、不愉悅的、甚至大吵
但我和老公的家人不到這種境界
我想應該也不是所有的媳婦都真的可以完全融入吧
也不是所有的媳婦都做得到把公婆甚至再老一輩的長輩都當成至親至愛的親人吧
我需要的是更多的時間......
Update 5:
我不想忤逆長輩
我也願意讓長輩開心
但是長輩也應該懂得給予更多私人空間
這是我的期望
就像他們也在我身上賦予了許多我快要無法承受的期望
但顯然傳統的家族不會了解
我想即便我是長輩
我也不會要求兒子女朋友要在避免年歲禁忌下匆促結婚
不結就要求兒子應該跟對方分手
結了之後又頻頻催生
(婚前明明跟長輩說過不會想要太早生小孩)
沒有自主意願和尊重之下
答應任何一件事情都不是百分之百情願的
因此
或許沒有錯
是我自私
卻發現自己好像有了
但有些掙扎該不該繼續讓它發展下去......
其實原先有計劃的
不想這麼早就生小孩
因為本身又工作又讀書
怕自己無法負荷
另一半知道我的想法
卻沒有採取積極避孕的措施(沒使用保險套,只是沒有射入體內)
他可能一方面不好意思購買
一方面也不想要那種隔閡
而他每次撒嬌哀求之下,我也不忍拒絕
又在抱著不會這麼恰巧的投機心態下
結果讓自己限於目前的窘境之中
這一切讓我總是很難心理平衡
我們交往不長
當初結婚我們很匆忙
只因為他們家傳統的被流年習俗所牽絆
再加上女大男小
他們怕再慢,我的年紀就不算是適婚年齡了
(而婚前我猜測如果沒在他家長輩限定的時間內決定結婚,我們再來就沒有發展的可能性,果然婚後我從另一半的即時通紀錄中得到證實,他家長輩的確勸他如果我不答應結婚,就要考慮分手)
婚後他們家長輩又催著生小孩
尤其是他阿嬷常常跟我說:女人就像一朵花,時間過了就枯萎了....
這道理我不是不懂
但是總感覺他們沒有站在我的立場來看待事情
換句話說
我沒感到被尊重
我才剛進入另一個家庭環境
(還是一個雙親感情不合的環境,儘管如此,他爸媽都挺喜歡我)
我還在學習適應,克服想家,想要營造更穩固的兩人感情
其他人卻急著要我們再加入第三個成員進入我還不是很適應的生活當中
況且我要工作
我也要準備學業
家事、煮飯,因為是住在他家,也不好意思太要求另一半要公平分擔
我原本是不會煮飯的
但是他家長輩在準備的時候
我也不好意思不去幫忙
另一半則是看著電視
(因為他去幫忙,常常被罵,索性就看電視等吃飯了)
近來他雙親之一因為身體檢查驗出肝臟疾病
阿嬷一時心急
竟然要我趕快生一生,好讓有生之年可以看看抱抱
我聽了十萬分的不能接受
這一連串的從結婚到生子的干涉
簡直讓我厭惡至極
我厭惡的不是他的家人!
而是他們的想法!
他們似乎被一層無形的傳統給束縛了
完全忽視女人的感受!
這讓我突然有不想生女兒的念頭
我怎麼能夠受得了女兒承受這種心理的煎熬
這些事情我和另一半討論過
他說他當然希望生下來
我一直認為現在這不是適當時機
我不想太早生
我覺得我沒準備好
我也覺得他沒有準備好(教養、管教、要給誰帶等等問題)
儘管他家人都很想要
但除了想要一個孩子,是不是還有很多問題要先想過?
另一半卻覺得我想太多
他自信的以為我們的結晶個性、品格不會差到哪裡去
但是我總想要等到我有足夠精力與時間來培養和孩子之間的情感啊
這讓我常常想不通:
到底是我的想法自私?
還是他家人的想法自私?
我們還沒去做進一步產檢
也沒有向其他人透露
之前我很害怕自己竟然有如此念頭
但最近幾日我漸漸意念堅強
我開始考慮
這樣的生命該讓它繼續發展下去嗎?
在我一方面工作、一方面唸書、一方面適應新生活、一方面要學著照應他家人的同時
我應該要懷胎十個月嗎?
另一半和我工作日是分居兩地
一想到未來可能要大著肚子自己開車去唸書、自己去產檢
還是感到害怕與不安的.......
Update:
婚前也是有討論過的
關於他的家庭之一切
當初我很不能接受為何要受限於禁忌而倉卒結婚
但是轉念一想
另一半真的是人生伴侶不錯的選擇
他家人也都喜歡我
只是這樣的疼愛與關注在真正體驗之後才發現那是一種壓力
我當初有跟他說:我是要嫁給你,不是你的家人
另一半似乎對我這樣的說法不能接受
他認為我們都應該視雙方的父母親為敬愛的長輩
這點我可以做到
但是為了結婚的事情
他家的長輩已經給我太深刻的印象了......
我還是堅持:我是要嫁給你,不是你的家人,除非他們也能體會我所感受到的
Update 2:
我猜想如果真有
應該還是個小胚胎吧
現在心情很矛盾複雜
也害怕小生命可以感受到我猶豫著要不要它
但是理智又會告訴我
胚胎目前連心跳都沒有,又怎麼能感覺呢?
想想
這世界對女人還是不公平的......
Update 3:
請教Jill:
請問依照你們的情況
當初你們蜜月是怎麼去的?
我們原本想等天氣好時才要出國
沒想到卻碰到公公生病和自己可能生育的問題
而我的婚假必須在登記註冊一個月內請完
也因此我們到現在都還沒去登記註冊
沒想到這樣一拖
拖出了一卡車的問題
蜜月延遲沒關係
但是登記註冊再延下去也很難對好奇的人解釋
Update 4:
謝謝各位的建議,不管是支持或是負面譴責
我不會去責怪或是後悔當初的決定
請不要誤會我的文章有任何批評的意味
我只是陳述我的感受
當感受無法互相了解的時候
的確,我也覺得我還沒有融入他的家人當中
這就是我苦惱的地方
在我的主觀中
家人是可以包容的
不論大小事、高興的、不愉悅的、甚至大吵
但我和老公的家人不到這種境界
我想應該也不是所有的媳婦都真的可以完全融入吧
也不是所有的媳婦都做得到把公婆甚至再老一輩的長輩都當成至親至愛的親人吧
我需要的是更多的時間......
Update 5:
我不想忤逆長輩
我也願意讓長輩開心
但是長輩也應該懂得給予更多私人空間
這是我的期望
就像他們也在我身上賦予了許多我快要無法承受的期望
但顯然傳統的家族不會了解
我想即便我是長輩
我也不會要求兒子女朋友要在避免年歲禁忌下匆促結婚
不結就要求兒子應該跟對方分手
結了之後又頻頻催生
(婚前明明跟長輩說過不會想要太早生小孩)
沒有自主意願和尊重之下
答應任何一件事情都不是百分之百情願的
因此
或許沒有錯
是我自私
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開車
All Comments
By Christine
at 2009-02-16T11:55
at 2009-02-16T11:55
台灣很多老一輩人一輩子都沒有學會的事,一是死亡,二是尊重,所以也才時常發生沖喜這類的事情,結果很常得到兩邊落空的結果
我是覺得你們認識的時間並不長,甚至結婚以後你還要繼續花時間去了解的,不單是老公,還有他的家人,還要花時間經營婚姻、學業、工作,現在又來了一個小的,的確,你要付出的比男方多更多,也真的對你而言是比較不公平,也難得你已經想到不好生女兒,貼心,但她要走的路,在台灣,不會比你輕鬆多少~~~
不用對胎兒有無感覺或什麼的想太多,因為這是屬於宗教方面的範圍,而如果沒有宗教信仰,想這些也只是徒增煩惱
你已經很有想法了,或許你要的只是一些認同或支持吧﹖那我說,我支持你的想法和做法~~~^__^
By Doris
at 2009-02-16T03:07
at 2009-02-16T03:07
首先,妳要問是妳自私還是他家人自私,答案很清楚,是妳自私!
妳可以回頭去看看妳自己的文章,妳花了多少篇幅去分析把這個小孩生下來這件事,講了一大堆,大部份是抱怨妳的婚姻,抱怨婆家的大事小事觀念,如果妳真的不想嫁,誰也勉強不了妳,不管如何,最後妳還是決定嫁了,既然決定了結婚,這些問題在婚前妳一定想過,妳現在抱怨交往四個月就走入婚姻是為了什麼,自由,對,妳覺得妳失去了自由,所以妳只看到不好的那一面,號召一堆網友一起來譴責妳老公及妳婆家的長輩,這樣來強化妳想拿掉小孩的想法,妳想拿掉小孩的原因,不必講得那麼冠冕堂皇,只是因為妳認為小孩出世會把妳綁得更死,更沒有自由,所以妳要把小生命犠牲掉,這就是我說妳自私的原因.
一開始,有了小孩,妳抱怨老公不注意,因為他要求,所以妳沒有責任,自私;因為妳怕自己又工作又讀書無法負荷,自私,我就有朋友又工作又讀書,有了小孩來還很開心,之後拿一大堆有的沒有的婆家大小事出來抱怨妳不被尊重,自私,他們有拿刀押著妳嗎?有對妳態度很差,叫妳不生就如何如何嗎?他爸媽對妳很好,妳卻拿他們感情不好出來批評,自私,妳不過想塑造妳婆家是一個奇怪的家庭的印象,跟要不要生小孩有什麼關係嗎?沒有,講這麼多無關緊要的事,無非是講一件事,妳不想要這個小孩,因為妳想要自由,妳自己不想負起這個責任,所以講妳自私.
我們的社會在進步,觀念也在改變,但不代表長輩的想法就一定是錯的,年輕人的想法就一定是對的,在妳批評之前想想,長輩為什麼要管這麼多?妳會去關心路上的行人嗎?不會.妳會去管妳家的鄰居嗎?不會,妳會去管妳的同學什麼時候要結什麼時候要生小孩嗎?或許,那麼妳會去關心妳的兄弟姊妹何時結婚何時生小孩嗎?可能會,將來妳可能會去關心妳的小孩何時結婚何時生小孩嗎?一定拿,為什麼,這就是天下父母心,妳也說妳的公婆很喜歡妳,對,他們把妳當成他們的家人看待,所以關心妳,所以他們會問妳的事,會給妳意見,希望妳能怎麼做,出發點是為了他們自私嗎?看來是彼此關心才對,而妳呢?妳根本沒把他們當家人看待,所以妳連公婆感情不好都拿出來講,這跟你要不要生小孩有什麼關係嗎?一點關係也沒有.
[阿嬷一時心急竟然要我趕快生一生,好讓有生之年可以看看抱抱,我聽了十萬分的不能接受 ]
還十萬分不能接受,妳有同理心嗎?如果今天生病的是妳娘家的父母妳還會十萬分不能接受嗎?
[家事、煮飯,因為是住在他家,也不好意思太要求另一半要公平分擔,我原本是不會煮飯的,但是他家長輩在準備的時候,我也不好意思不去幫忙,另一半則是看著電視 ]
看來妳婆家的長輩不是把所有的家事都給妳做吧,或者,妳也只是幫幫忙而已,妳婆家的長輩並沒有把妳當成下人使喚,充其量也只是妳老公不幫忙,回到房裡關起門來幫他用口水洗個臉就行了,跟長輩有什麼關係?
因為妳只想到自己,所以從妳的婚姻到妳考慮要不要小孩,一連串的事妳都只想到妳自己,決定要結婚的是妳(大可以拒絕),現在沒自由怪別人;決定不戴套的也是妳(大可以拒絕),有了孩子怪別人;那一天,妳打掉了孩子,自己又後悔時,妳一定又會怪上頭那些勸妳只想自己好,把孩子打掉的那些人,因為是他們建議妳的.
妳大可以再這樣自私下去,或者是改變妳自己.
既然已經結婚了,就好好的,認真的,全心全意的扮演好妳該扮演的角色,沒叫你當可憐的小媳婦,是建議妳把老公當老公看,把長輩當長輩看,把他們全部所有的人都當成妳的家人看待,如果做不到,那妳就不值得那對感情不好的公婆對妳的喜歡,如果妳不能真的進入這段婚姻,妳只想到妳自己要做這要做那,這也沒準備,那也沒想到,那麼妳也沒資格當媽.
準備?工作,讀書,再加上生一個小孩,有比開中部橫貫公路難嗎?要不要等到把將來小孩要讀的大學都找好再來生比較有準備?
妳該想的是能不能給子孩好的成長環境跟好的教養,如若不能,當然不要留下他,如果可以,當然不要放棄,只可惜妳想的都不是這個,妳自私的只想到妳自己不被尊重(???)只想到妳又工作又讀書很累,所以不要他,有妳這個自私的媽也很可憐.
所以,結論:
妳,自私!!
小孩,拿掉!!因為有個自私的媽太可憐,不如回到神身邊當小天使再找一對好爸媽.
By Donna
at 2009-02-19T17:23
at 2009-02-19T17:23
By Valerie
at 2009-02-19T16:24
at 2009-02-19T16:24
不過既然結婚了?就生下來吧!!長輩對小孩的愛護會超乎妳想像,照顧寶貝或許妳還要排隊呢??放心當個準媽媽吧,,,,,,,,,,,,,
至於課業方面,,,,老師對孕婦都比較寬待,,比較好過關,,
不過蜜月旅行時機只有幾個?
1.趁現在(怕長輩擔心)
2.等小孩未足歲前(怕妳捨不得,不放心)
3.等小孩長大時(怕妳已不想去了,,,,因以不是蜜月囉)
登記註冊一個月內請完,,,,,,,,,,,,但拖太久,,,,搞不好連老闆都不准了
By Jake
at 2009-02-16T04:12
at 2009-02-16T04:12
誰都不想自己的步調被別人打亂,
但小生命的來到你也有責任,
如果老公不願意避孕,
會不會是他也很想要小孩呢!?
倘若你真不想那麼早有小孩,
避孕方面也可以由女方做。
然,你沒有...
好吧!!
重點是在於你介意你婆家方面待你的方式,
講真的,
他們也只是在表達自己的希望。
誰都希望抱孫,
誰都希望自己家族的血緣被延續..
你既然已經決定結婚,
那就表示你該做好心理準備這一天的來臨,不是!?
新生活,唸書,工作,
都可以繼續的...
新生活在你孕期可以再適應,
唸書可以到你臨盆前的那一學期先休學,
之後再找機會繼續。
工作可以做到你不能做為止...
總之很多事情你都可以去安排,
去處理的...
你可以選擇要或不要,
但小寶寶沒得選擇,
如果知道你一點都不想要她,
那麼他一定也很不想被你懷到....
By George
at 2009-02-18T08:17
at 2009-02-18T08:17
首先恭喜你..可能孕育了世上未來的救世主..
當然..這是誇張些的說法..但能在眾人的盼望下來到世上..
試想..這小朋友會是多麼的幸福..?
你知道有多少人求神問卜..打了多少針..做了多少試管都不可得嗎..?
也許你的考量不無道理..但工作..是否會因生小孩就沒了..工作..是否一輩子都不會更換..?
學業..休學後再唸也無不可..難道動力會因小朋友完全消失?
也就是小孩的生命優先權應是在這二者之上的..不是嗎..?
既然婚前已洞悉夫家這些事..也願意共同承擔..
那麼現在再來反感..你不覺得..好像怪怪的..:p
這世界有沒有所謂的公平..我不知道..
因為有很多人想活..但活不下來..但也有不少人..是不該亡而亡..
也許你的只是產前憂鬱..希望可以和另一伴共同面對這些..
而不想孤獨無助一人面對..
老實說..小孩是你的..也是你們的..更是你們二個家庭共同擁有的..
如果你自私到只以工作和學業..sorry..沒辦法..我想不到其他字眼..就在未獲得其他成員同意下拿掉..
老實說..你們的婚姻..未來也堪憂..尤有甚者..如果有什麼後遺症..
那這一輩子..你會活在悔恨之中的..
請好好的想一想吧..如果真的確定有了..再怎麼說..這意外的訪客..都是上天給你美好的禮物..
寧可悔了做..不要做了悔..
這世界對任何人都是一樣的..
好好的和雙方家長溝通..訂出最完善的應變計劃..
真有需要..包包一拎..就往醫院去..這沒有可憐..沒有孤單..更不是煎熬..而是帶著親朋滿滿的祝福..和新生的喜悅....
祝福你..
By Zanna
at 2009-02-18T00:55
at 2009-02-18T00:55
在生活中, 我相信你很盡力要扮演一個好媳婦, 但別太勉強自己, 若你力不從心, 請你的老公協助你, 以前他可能不需要作家事, 但那是他扮演一個兒子的角色時, 若他要扮演爸爸的角色時, 他就得作家事, 你要讓他了解這一點.
也許你老公把事情想的太過簡單, 告訴他, 結婚以來你為了適應新角色已有些力不從心, 若現在要再適應媽媽的角色, 他是否能幫助你, 問他他準備怎麼當一個爸爸? 是否準備好在你大腹便便時幫你作一切勞動的工作, 孕婦半夜肚子餓 他會不會張羅吃的給你? 隨時有狀況半夜陪你上醫院, 孕婦半夜容易抽筋他會不會馬上起來幫你按摩? 作月子時不能碰水, 他會不會學著照顧孩子? 將來你照顧孩子時他會不會幫忙作一些事抑或仍只是坐著看電視?
2009-02-17 00:31:19 補充:
讓老公和你一起克服困難,也讓他承擔一些責任, 相信一定可以作到的
加油! 也恭禧你要作媽媽了!
By Ingrid
at 2009-02-16T05:44
at 2009-02-16T05:44
結婚本來就不是妳我相愛就好的事
是兩個家庭的事
所以幾乎我大部份的朋友都不想早婚
畢竟公婆的年帶已經慢慢過去了
現在的人能和平相處就好了 沒有過去那樣順從
我覺得你老公應該要保護妳才對
但他並沒有做到
不是你自私
是傳統觀念的問題
希望妳好好想想 女人本來就應該過自己可以掌控的生活
我男朋友希望我嫁 我說幹麻嫁
我自己養自己 自己過的開心的很
雖然小孩是無辜的
但若是妳還沒準備好
或是妳並不喜歡這個家庭
我勸妳還是先讓老天爺照顧她吧
不然生了下來 妳發覺妳根本沒辦法適應婆家生活
或老公根本照顧不到妳
妳會活的更痛苦
先讓自己過的快樂 妳的小孩才會快樂!
若妳現在根本享受不到懷baby的幸福
那生小孩對妳來說就沒有意義了
加油!
不要為了別人的看法去決定生或不生
小孩是妳的 妳該照顧你該教育的
別人都只是說
要生要為自己生!
By John
at 2009-02-17T13:48
at 2009-02-17T13:48
不過,我認為~為何不在結婚前多多考慮..在結這個婚
結婚不是兩個人的事~是兩個家庭的事~現在既然進入他們的家庭,我想你只能適著去溝通及接受~一切順其自然可能會好一點.
又或者這一切都是你想太多~人家不是說剛懷孕的人很會胡思亂想嗎?或許你可以去找一些心理醫生聽聽他們的建議~這樣你也較不會心煩而胡思亂想亂做決定而影響身體..^^
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